Vzteká se chlapeček v čekárně u doktorky: „Proč musím jít na očkování proti klíšťatům?! Vždyť ta injekce bolí daleko víc, než když se na mě přisaje klíště!”

Povídá jedna kráva druhé: „Dostala jsem pozvání na jatka.” Druhá na to: „Ty jo, to bude určitě kvůli očkování.”

Co je to: Je to zelené a nevidí to? Esmeralda.

Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nic nekoupí. „Vidíte,” komentuje to prodavačka, „všechny omaká a nakonec si je nevezme!” „To mi povídejte,” nechá se slyšet opodál stojící pán, „já mám doma tři dcery na vdávání!”

Letí Superman nad městem a vidí nahou Kočičí ženu s roztaženýma nohama. Říká si: „Kdybych k ní rychle přílítl, udělal jí to a rychle zmizel, tak nic nepozná, jsem přece superman.“ A jak si řekl, tak udělal a rychle zmizel. Za chviku se Kočičí žena ptá. „Ty, Neviditelný muži, nevíš, …

Vážení, vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující: – ti z vás, kteří mají „ptačí“ příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec, Holub, Jiříček a Jiřička…) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování …

Otec na syna: „Pavle, ukaž mi žákovskou knížku!” „Nemám ji. Půjčil jsem ji Karlovi, chce s ní postrašit rodiče.”

Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“ „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“ „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“ „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Co je to maximální rychlost? Zamknout zásuvku tak rychle, že se do ní ještě stačíte schovat.

* Oba zaberou příliš mnoho místa v posteli. * Oba mají iracionální strach z vysavače. * Oba si značkují svá teritoria. * Žádný z nich neřekne co je trápí. * Menši vzrůstem bývají nervóznější. * Nemyjí nádobí. * Oba prdí bez ostychu. * Ani pes ani muž si nevšimnou nového …