Policisté zahnali podezřelého do kouta: „Nechtěl byste nám něco vysvětlit?” „Jo, milí zlatí, to jste měli dávat pozor na základní škole!”

Na lince 158 zvoní telefon: „Haló, tady ředitel cirkusu. Rychle něco dělejte, zaběhlo se nám slůně!“ „Jen klid,“ uklidňuje ho služba, „kolikátého je dnes?“ „Dvacátého června.“ „Tak vidíte, zítra se vám vrátí – bude slunovrat!“

Jednomu muži telefonují z loterie: -Haló, jste Steven Jones? -Ano, jsem. -Usmálo se na vás štěstí! Můžete vyhrát milion stačí na moji první otázku odpovědět NE. Jste připraven? -Ano!

Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho… Šli byste na oběd, nebo byste si přečetli noviny?

Děda na smrtelné posteli si zavolá pana doktora a prosí ho: „Pane doktore já bych chtěl vstoupit do KSČM“. Doktor na to: „Dědo, vždyť vám povídám že máte rakovinu a dlouho nevydržíte! Na co byste ještě vstupoval do KSČM?“. „No já bych chtěl udělat radost svému synovi. On se vždycky …

Víte, co se stane, když shodíte do Orlické přehrady českého politika? Nejdříve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukla na nápis na lahvičce: „Pro větší objem a plnost“. Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt …

Před nebeskou bránu příjde meteorolog. Svatý Petr se ho ptá: „Tak copak jsi na tom božím světě dělal?“ „Já jsem předpovídal počasí,“ odpoví meteorolog. „No hybaj do pekla! Věštci, čarodějové a ostatní šarlatáni tady nemají co pohledávat!“ Před nebeskou pránu příjde komunista. Svatý Petr se ho ptá: „A copak jsi …

Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany. „A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle.“ „Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“

K vlakovému neštěstí u Studénky: České dráhy překonávají rychlostní rekordy, nasednete v Ostravě do rychlíku a za chvíli jste v mostě.