Volá paní Vomáčková manželovi, který je na služební cestě v Austrálii, ať se co nejdřív vrátí. „Neboj, už jsem ve zpátečním letadle,” uklidňuje ji on. „Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!”

Mezi horaly: „Neštěstí nechodí po horách, ale po lidech.” „Aha, tak proto mi tátu rozšlápl yetti.”

„Paní, spadlo vám dítě do studny!” „To je jedno, my z ní stejně nepijeme.”

Bělošce s bílým manželem se narodilo zcela černé dítě. Když dítě uviděla, mile se usmála: „Paráda – můj manžel bude nadšený, velmi miluje černý humor!”

Baví se dvě blondýnky na ulici: „Slyšela už jsi, že má přijít teplá fronta?” „Ne, vážně? A kolik bude stát jedno klubíčko?”

V autě jedou Řek, Žid a Ital. Najednou narazí do stromu a všichni zemřou. Když přijdou před nebeskou bránu, promluví k nim Bůh: „Rozhodl jsem se dát vám druhou šanci, ale pro každého z vás mám jednu podmínku. Ty, Itale, nesmíš nikdy vkročit do pizzerie, jinak půjdeš rovnou do pekla. …

Přijde chlap do hospody a povídá: „Dejte mi šest velkých panáků vodky! Hospodský začne nalévat panáky a ptá se ho: „Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?“ „Jo, právě jsem totiž zjistil, že můj starší brácha je homosexuál.“ Pak do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den …

Doktor drží injekční stříkačku a u něj stojí chlap a za ním obrovská fronta dalších čekajících na očkování… a ten doktor řve: „Chlape, vy jste ale natvrdlej, už to říkam dnes po padesátý, RUKÁÁÁV, VYHRŇTE SI RUKÁÁÁV!”

Malá Maruška jde na očkování. „Neboj,” uklidňuje ji sestřička, „teď to jenom píchne jako včelka…” „Ale já jsem na včely alergická!”