Ožení se Rask. Nastane svatební noc. Šuká tři hodiny a pak sleze ze svojí milé. Ta je celá hotová. Rask povídá:“ Teď mě lásko hodinu neuvidíš.“ Ona na to: „Jdeš se vychcat?“ A Rask odvětí: “ Ne. Jdu dát vibrátor na nabíječku, ať vydrží další tři hodiny.“

Nákup robertka na Hané – super Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních …

Učit se mluvit německy je jako učit se vidět slepecky.

Víte, kdy dostane slepec klaustrofobii? Když mu strčíte jeho hůl do kýble.

Potkaly se dvě blondýnky. „Proč ses tak svůdně oblékla?” „Je přece schůze…” „Neříkej, ty chodíš na schůze?” „Já ne, ale manžel.”

Jede namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když vtom se ozve plechový rachot – na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede …

Víte, jaký je budoucí čas slovesa chlastat? Spadnout pod stůl!

„Ahoj Karle, kde ses tak pěkně opálil?” „Na nudistické pláži.” „A proč máš bílé kruhy kolem očí?” „Od dalekohledu!”

„Pane doktore, můžu přežít operaci?” „Ano, můžete, ale neradil bych vám to.”

Malý Pepíček jede se svojí babičkou vlakem na matematickou olympiádu. Cestou se dívá z okna a najednou prohlásí: ,,Babi, koukej, jaká je tam venku nádherná množina kraviček.“ Babička pohlédne z okna a praví: ,,Ale Pepíčku, vždyť na té louce nic není.“ A Pepíček říká: ,,Když ona je to prázdná množina.“