Svěřuje se starý zlatokop kamarádům: „Konečně si po tolika letech odpočinu – pojedu na dovolenou na Zlaté písky!”

McDonald bude otevírat stovky restaurací v Číně. Až si tam dítě vybalí hračku z Happy Mealu, zajásá: „Jé, to jsem vyrobil já!”

Cikáni se v noci vrací z hospody a nutně si potřebují odskočit. Postaví se tedy k plotu na staveniště a jak si tak ulevují, překvapí je policajti: „Cikáni, co to tam kradete?” „Nic, dneska jsme čistí!” „Jó? A co ty černé kábly, které vám čouhají z kalhot?!”

„Pane průvodčí, jen jsem si sedla do kupé a už mi někdo ukradl peněženku!” „No, alespoň vidíte, že i přes to zpoždění jsme rychlík!”

Lord William je na recepci u královny. Ale stal se mu malér. Přejedl se dopoledne čočky. No prostě, strašně prděl. A tak sedí večer u královské tabule, mučí se, ale už to prostě nemohl vydržet a pustil ducha. Dáma vedle něj se otočila a říká: „Bary, jdi pryč!“ Lord William …

Policista napomíná před supermarketem oloupeného občana: „Rasisto! Neříká se, že vás cikáni okradli o všechny prachy, ale že nebýt vstřícného přístupu romských spoluobčanů, tak jste teď veškeré úspory rozházel za kdovíjaké pitomosti!”

Párkař prodává ve stánku před bankou párky. Přijde k němu kamarád a prosí ho o půjčku. „Tak to nepůjde. Já mám dohodu s bankou, že oni nebudou prodávat párky a já nebudu půjčovat peníze.”

Jede náklaďák s kozama a na něm velký nápis: BLOND – EXPRESS.

Přijde malá žába k zvěrolékaři a má na hlavě černou punčochu. Zvěrolékař říká: „Co se ti to stalo, má milá žabičko? Kdo ti to, proboha, udělal?” „Drž hubu, ty parchante, tohle je přepadení!”

„Máte žaludeční vředy,” říká doktor pacientovi. „A není to rakovina?” ptá se ustaraně pacient. „Sakra, co to máte všichni s tou rakovinou, když říkám, že umřete na žaludeční vřed, tak umřete na žaludeční vřed, a ne na rakovinu.”