„Muž mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat.” „A PIN dal?” „Nepindal.”

„Mami,” chlubí se Otík, „dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil.” „Opravdu? A co říkala?” „Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest.”

Paní volá manželovi do lázní: „Tak jak se tam cítíš, Františku?” „Jako Slunce,” rozplývá se muž, „všichni se tu kolem mě točí.”

Opilec se křečovitě drží sloupu. Točí se kolem něj a při desátém kole úpěnlivě zakřičí: „Pomoc, jsem zaživa zazděn!”

Proč je užitečné mít v autě blondýnku? Můžete parkovat na místě pro postižené.

U ortopeda: „Jiříčku, postav se rovně, ať pan doktor vidí, jak jseš křivej.”

Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: „Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!” Poslal. Asi po měsíci došel další dopis: „Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!” Poslal. Zase po měsíci došel další dopis: „Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!” Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný …

Policajt u mrtvoly s hlavou ve sporáku: „Myslím, že to nebyla sebevražda. Ten člověk chtěl jen mluvit plynně!”

Kdo je to finanční poradce? To je ten, kdo ví o penězích více než ten, kdo je má.

U ředitele banky se hlásí chlapík: „Slyšel jsem, že váš poslední obchodník s cennými papíry skočil z okna. Rád bych zaujal jeho místo.” „Tak to se nehlaste u mne, ale u ředitele hřbitova!”