Jde učitelka s postiženými dětmi na výlet a ukazuje jim: „Podívejte se, děti, mrtvý pták.” Děti koukají na nebe a diví se: „Kde?”

Ministerstvo zemědělství – sdružení pro podvýživu národa.

„Můžeš mi říci, kdo tě přivedl do jiného stavu?” „Nějaký cizinec!” „A představil se ti alespoň?” „Jo, říkal Ajm Sory!”

Policista zastaví auto: „Pane řidiči, vy jste pil rum!” „To není možné. Kolega tvrdil, že to je koňak!”

V Rusku Ivanovi Ivanovičovi zemře žena. Přijde k němu pop a ptá se: „Tak co, Ivane Ivanoviči, stýská se ti po ženě?” „To víš, že jo, pope popiči!”

Stěžuje si deprimovaný humorista: „Když vyprávím své vtipy, všichni se mi smějou!”

Před soudem: „Je réva vinná?”

„Láska je cit mezi dvěma osobami, většinou opačného pohlaví, založený především na vzájemném porozumění,” strojeným hlasem odříkal nepříčetný muž a vyčítavě se obořil na svou polovičku: „A teď už neříkej, že nevím, co je láska!”

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vezměte kleště a vytrhněte ho. Tedy, obdivuji vás stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je. Marie, ukaž mu …

Pepíček přiběhne ze školy a chlubí se: „Mami, dneska jsme dělali ve škole pokus s dynamitem.” Maminka: „No super, tak jdi a připrav si věci do školy, abys mohl jít ven.” Pepíček: „A do jaké školy…?!”