„Pane svědku, do protokolu jste uvedl, že vám obžalovaný dal dvě facky a teď tvrdíte, že čtyři. Jak to vysvětlíte?” „No, my se před chvílí potkali tady na chodbě!”

Jaký je rozdíl mezi Kalouskem a strakou? Žádný, oba ptáci kradou.

Dva policisté se domluvili, že navštíví Night-club, protože byli zvědaví, jak to tam chodí, a protože byli oba svobodní, chtěli si užít. Převlékli se do civilu a vyrazili. Když přišli do klubu, jedna z kněžek lásky je poznala, a tak jim v pokojíčku ve tmě podstrčila nafukovací panny. Druhý den …

Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. Ajak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!

Novomanželka volá mamince: „Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?” „To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho…” „A jó, tak otevřít!”

Inzerát: „Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec.”

Nemáte sebevědomí? Nic Vás nedokáže motivovat? Nic se Vám nechce dělat? Potřebujete nakopnout? My Vás nakopneme… Kickbox Kai Zulu.

Blondýnka na schůzce podotkne: „Slyšela jsem, že jste masér.” „Správně, to jsem,” pokýve pohledný společník. „Kdybyste třeba potřebovala něco odblokovat, stačí říct.” „Vážně?” rozzáří se blondýnka. „A mohl byste mi odblokovat mobil?”

Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Když u okénka požádá o lístek, paní uvnitř se začne strašně smát a povídá: „Vy nejste odtud, že ne?” „Ne, jak to víte?” „U nás chodí bílí do kina zadarmo.” „Aha.” Tak jde dál a ptá se, kam …

Sednou si dva sloni na plot. Jaký je čas? Čas vyměnit plot.