Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jako puci. Plukovník: „Dobře tedy, příklad, vy kokoti! V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?“

Povídá pan učitel Pepíčkovi: „Doufám, že tě už nikdy neuvidím opisovat.“ Pepíček na to: „Já taky doufám.“

„Čím to je, že ti největší pitomci mají ty nejkrásnější ženy…” „I ty lichotníku!” přivinula se k němu manželka.

Žena se vrací po pěti hodinách z kosmetického salonu a hned ve dveřích volá na manžela: „Tak co, drahoušku, jak vypadám?“ „No, aspoň jsi to zkusila…“

Do saloonu vrazí kovboj a zařve: „Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!“ V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá: „To já dávám přednost ženě.

Nový nájemník se nastěhuje do domu. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se …

Bezdomovec má dva koně. Jeden je bílý a druhý černý, pořád si je plete. Jeden den si vezme metr, změří si je a vykřikne: „Jééé, tady tenhle je o dva centimetry vyšší!”

U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: „Hele, vlku, naval deset korun.” „Ty zajíci jeden, že tě sežeru,” rozčiluje se vlk. „Tak si to pojď rozdat do křoví,” vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si …

„Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!” „Klid, hned na něj dám mastičku.” „Vždyť uletěl, jak ho chytnete?” „Namažu místo, kde vás kousl.” „Pod stromem v parku.” „Mohl jste říci rovnou, který to byl.” „Odkud to mám vědět, hned uletěl!” „Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?” „Do …

Jak se jmenuje nejslavnější čínský lyžař? Kolenanakaši.