Jak dopadl hasič u zkoušky? Vyhořel.

Jak poznáte školáka, který má tátu policajta? Češe si vlasy pravítkem.

Mladý pár si vyjde na procházku do nočního lesa. Jdou, jdou, když se najednou děvče zastaví a zpozorní: „Viděls něco, Karle?” Chlapec se rozčílí: „Jak jsem něco mohl vidět, když sama dobře víš, že jsem si s sebou nevzal brýle!”

Zamilovaný chlapec se ptá děvčete: „Mělo jsi už nějakého chlapce?” „Chlapce ne, zatím jenom děvčátko!”

„Ty vole, dneska jsem vole potkal intoše, vole.“ „A jaks to poznal, ty vole.“ „Normálně, vole. Místo hovno říkal nikoliv.“

Stěžuje si jedna dívka, kterou tlačí do zad železniční pražce: „Když jsi mě lákal pomilovat se na kolej, myslela jsem si, že jsi vysokoškolák.“

„Dobrý den, balíček kondomů, prosím.“ „A chcete i igelitku?“ „Ne, děkuji, tak hnusná zase není!“

Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“. Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach!

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací… „Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?“ „Jako malé dítě!“ „To nechápu?“ „Celou noc jsem řval a dvakrát se posral“

Po milování: „Nechtěla by ses teď trochu projít, miláčku?“ „Ráda!“ „To je skvělý! Hoď na sebe ten hezký kabátek a skoč do hospody Na Růžku pro dva lahváče!“