„Pane průvodčí, jen jsem si sedla do kupé a už mi někdo ukradl peněženku!” „No, alespoň vidíte, že i přes to zpoždění jsme rychlík!”

Lord William je na recepci u královny. Ale stal se mu malér. Přejedl se dopoledne čočky. No prostě, strašně prděl. A tak sedí večer u královské tabule, mučí se, ale už to prostě nemohl vydržet a pustil ducha. Dáma vedle něj se otočila a říká: „Bary, jdi pryč!“ Lord William …

Policista napomíná před supermarketem oloupeného občana: „Rasisto! Neříká se, že vás cikáni okradli o všechny prachy, ale že nebýt vstřícného přístupu romských spoluobčanů, tak jste teď veškeré úspory rozházel za kdovíjaké pitomosti!”

Párkař prodává ve stánku před bankou párky. Přijde k němu kamarád a prosí ho o půjčku. „Tak to nepůjde. Já mám dohodu s bankou, že oni nebudou prodávat párky a já nebudu půjčovat peníze.”

Jede náklaďák s kozama a na něm velký nápis: BLOND – EXPRESS.

Přijde malá žába k zvěrolékaři a má na hlavě černou punčochu. Zvěrolékař říká: „Co se ti to stalo, má milá žabičko? Kdo ti to, proboha, udělal?” „Drž hubu, ty parchante, tohle je přepadení!”

„Máte žaludeční vředy,” říká doktor pacientovi. „A není to rakovina?” ptá se ustaraně pacient. „Sakra, co to máte všichni s tou rakovinou, když říkám, že umřete na žaludeční vřed, tak umřete na žaludeční vřed, a ne na rakovinu.”

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec. Ředitel povídá: „Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?” „Samozřejmě, pane řediteli!” odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune …

Černošské přísloví: „Když se mají dva rádi, na nějakém tom metru nezáleží.”

Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani …