Blondýnka se rozčiluje u pokladny v supermarketu: „Když jsem si dávala do košíku ty nakládané okurky, počítala jsem s tím, že mi je tedy naložíte do auta!”

Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: „Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?“ Statná ženská na to: „Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, …

Volal mi pán, jakým prej způsobem plánuju finance. Odpověděl jsem, že na základě obsílek s pruhem. Pak už jsme si jen popřáli hodně štěstí.

Přijde Mánička ze školy a říká: „Mami jsem těhotná!“ Maminka na to: „Ježiši marja, co to do tebe vjelo?!“ A Mánička na to: „Já nevim něco dlouhýho kolem 15cm…“

Jde manželský pár po 15 letech manželství do ZOO, panička navoněná nafintěná a jak se dívají na gorily, tak imponuje jednomu gorilímu samcovi, ten si ji vyčíhne a v nestřeženém okamžiku ji vtáhne do klece a začne ji obdělávat. Ženská řve jak na lesy: “ POMÓÓC, Pepo co mám dělat …

Paní učitelka se ptá třídy jestli vědí jaké řemeslo vykonávali jejich dědečci. Anička: můj dědeček byl zedník. Paní učitelka: Jak jsi to poznala? Anička: Má ve skříni cihly. Paní učitelka: A ty Pepíčku? Pepíček: Můj děda byl elektrikář. Paní učitelka: A jak to víš? Pepíček: Ve skříni má helmu se …

Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa. Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká: “Teda pani, vy máte ale ošklivého psa.” “Chlape, jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek.” “Hmm, tak to asi neni moc rád, že jsem mu před chvilkou vnutil rohlík.“

Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí kufr. „Co se stalo?“ „Co se stalo? Tak já ti to teda řeknu, co se stalo! Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? …

Víte, jak se skloňuje slovo nepřítel? 1. stupeň: nepřítel 2. stupeň: úhlavní nepřítel 3. stupeň: koaliční partner

Trump s Putinem hrají šachy. Trump: “Jezdec na D1.” Putin: “To bych nedělal.”