V lékárně se rozrazí dveře, dovnitř vběhne mladík, koukne na frontu u pokladny a řekne: „Prosím vás, mně doma leží žena…“ Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: „Čtyři kondomy, prosím…“

Povídají si dvě kamarádky: „Představ si, můj muž mě podvádí! „To je svině!“ A ještě k tomu s moji kamarádkou!“ „To je svině!“ „A používají přitom moje kondomy!“ „To jsou svině!“ „A tak jsem je propíchala!“ „… Ty svině!!!“

Přijde chlápek do lékárny a říká: „Jedny šprcky, prosím.“ Lékárnice se na něj podívá a říká: „Slušněji by to nešlo?“ „Tak tedy prosím jedny kondomy.“ „No a ještě lépe by to nešlo?“ Chlápek se nasere, rozepne poklopec, vytáhne péro, flákne s ním o pult a povídá: „Neměla byste, prosím, obleček …

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: „Co to je?“ Odpověď: „To je na bezpečný sex.“ Na to synek: „Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?“ Táta: „No, to je pro stredoškoláky – jeden na pátek, jeden …

Dnes ráno za mnou přišla moje patnáctiletá sestra do pokoje. Byla celá ubrečená. Otec jí řekl, že není její skutečný otec, že je adoptovaná. Jsem její starší bratr, bylo mojí povinností utěšit ji. Dal jsem jí ruku kolem ramen a řekl jí, že to přece vůbec nevadí, že ji budeme …

„Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda.“ (FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí) „Rok, dva jsem čekala, rok, dva počkám, jestliže nepřijdeš, hodím piču kočkám.“ (pan Bartoš – pánský záchodek klub 007 na Strahově) „Neházejte nedopalky do pisoáru! Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.“ (pan Bartoš …

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?“ A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!“ Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!“ To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?“ A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!“ Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!“ To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“

Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá: „Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?“ – Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: „Nevím.“ – …

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.“ Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.“ A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní …