„Dobrý den, balíček kondomů, prosím.“ „A chcete i igelitku?“ „Ne, děkuji, tak hnusná zase není!“

Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“. Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach!

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací… „Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?“ „Jako malé dítě!“ „To nechápu?“ „Celou noc jsem řval a dvakrát se posral“

Po milování: „Nechtěla by ses teď trochu projít, miláčku?“ „Ráda!“ „To je skvělý! Hoď na sebe ten hezký kabátek a skoč do hospody Na Růžku pro dva lahváče!“

Severní spojenectví zabilo 80 Talibánců. Američané svými zbraněmi 800 Talibánců. Vedoucí naší Závodní kuchyně Turek hodem svým knedlíkem 8000 Talibánců, a to knedlík stále ještě skáče!

Rozhodl jsem se vyzkoušet alkoholovou dietu. Už jsem ztratil pět dní.

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do …

Potkají se dva kluci a jeden se ptá druhého: „Od čeho máš ty podlitiny na tváři?” „Šlápl jsem na hrábě.” Kamarád si překvapením hvízdne: „Ty tě teda zřídily…” „Hrábě ani ne,” povzdechne si krasavec. „Spíš ten rozzuřený zahradník, kterému jsem je rozšlápl!”

Blondýnka přijede na hranice a hraničář říká: „Slečno, můžete se nám identifikovat?” Blondýna vytáhne zrcátko, podívá se do něj a prohlásí: „Ano, jsem to já.”

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: „Slečno, prosím vás, kde se to tu dá přebrodit?” Blondýna bez váhání odvětí: „Hned tady, jak stojíme.” Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe: „To je zajímavé, před chvilkou …