„Pane vedoucí, proč tu s vámi není vaše žena?” „Zemřela.” „To je mi líto.” „Mně ne!”

„Naše učitelka je jasnovidka,” vypráví doma Tomáš. „Jakto?” „Včera říkala, že budu zkoušený… a dneska se to opravdu vyplnilo!”

Pepíček přiběhne v noci do ložnice a cloumá otcem: „Tati, tati, někdo otvírá naši popelnici!” „Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.” Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”

Učitel se táže ve třídě: „Ví někdo z vás, co je to magie?” Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?”

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.” Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek …

Hrají si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá. Kolemjdoucí žena se jen usmívá. Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku, jako kdyby něco hledaly. A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá: „Co to děláte?” A děti …

Lékař v nemocnici: „Jedno zranění je smrtelné, ale ta ostatní vyléčíme!”

„Tebe už na regatu nepozvu,” rozčiluje se na Plzu majitel jachty. „A proč, co jsem udělal špatně?” „Ty nic. Ale máš tak velké uši, že když se o ně opře vítr, je jachta neřiditelná!”

Na policejní stanici zvoní telefon: „Haló, vy zítra sbíráte informace o zlodějích při privatizaci?” „Ano. Vy jste už nějaké viděl?” „Aby ne. Jsou jich plné předvolební billboardy!”

V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer to zvedne. „To jsi ty, žabko?” ozve se mužský hlas z druhého konce. „Ne, u telefonu je majitel rybníka!”