Když Arnold v prvním Terminátorovi říká „Já se vrátím!”, myslí tím, že jde požádat Chucka Norrise o pomoc.

Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl raději zpomalit.

Tak pane Novák, jste zcela zdráv. Zítra půjdete domů. Půjdu domů ? Pane doktore, přišel jsem do nemocnice, aby mi dali do pořádku hladinu krevního cukru. A po měsíci vaši léčby ujdu sotva pár kroků a neudržím moč ani stolici ! Já chci aby se na mě podíval jiný doktor …

Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho. Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: „Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?“ Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: „To nic, už je to OK, my jsme …

Jak zabijete blondýnku? Řeknete jí na střeše paneláku, ať skočí nakoupit.

Vlítne pán do trafiky a zařve: „Sirky!“ Trafikantka se na něj podívá a říká: „Co na mě řvete? Copak jsem hluchá? S filtrem nebo bez?“

Sedí si takhle mrtvice na stromě a čeká, až někdo půjde. Po pár hodinkách jde myslivec. Když dojde přesně pod strom, tak mrtivce HUP mu za krk. Myslivec na místě lehne mrtvej. Mrtvice má strašnou radost, tak o kousek dál zase vyleze na strom a čeká, až někdo půjde. Jde …

Policajt na obchůzce v Praze se ztratí, proto volá o pomoc na základnu. Operační důstojník ho uklidňuje: „Rozhlídni se a přečti mi nejbližší ceduli.” Po chvilce ticha se z vysílačky ozve: „Coca-Cola.”

Ztroskotá loď a zachrání se pouze Rus, Američan a Čech. Doplavou na nejbližší ostrov a vtom je najde banda lidožroutů. Zavedou je za hlavním šamanem a ten jim říká: „Každému z vás dám dvě velké, tříkilové skleněné koule a kdo mi s nimi ukáže něco, co jsem ještě neviděl, toho …

„Pane ministře nezaměstnanosti a antisociálních věcí, jak hodláte řešit nezaměstnanost lidí nad 50 let, které nikdo nechce?” „V rámci celosvětové akce, namířené proti nášlapným minám, budeme vysílat tyto lidi do zaminovaných oblastí k vyhledávání min. Tím současně vyřešíme i další ožehavou otázku budoucnosti – nadměrný počet důchodců. Projekt nese pracovní …