Dva blázni jedou na kolech na výlet. „Kde budeme spát?” zeptá se první cvok. Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.” Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.” Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí …

Jdou večer policajti parkem a jeden si potřebuje odskočit. Za chvíli se ozve: „Hele, Jožko, mohl bys mi podat baterku?” „Proč?” diví se kolega. „To si chceš na to hovno posvítit, nebo co?” „Ne, hovno už jsem měl třikrát v ruce, ale hledám obušek!”

Kdo má nejčastěji posvícení? Policajti – ti si každou chvíli na někoho posvítí.

„Já si na něj posvítím,” konstatoval policista a vytáhl světlomet.

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. „Vy máte nějakou žízeň“, povídá hospodský. „No já venku š.kám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už úplně padám.“ „Sakra, to bych si taky dal“, povídá hospodský. …

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. „Vy máte nějakou žízen“, povídá hospodský. „No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám.“ „Sákra, to bych si taky dal“, povídá hospodský. …

Arnold Schwarzenegger to má dlouhé, Helmut Kohl to má krátké, Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to? Příjmení.

Schwarzenegger jede v ruském autobusu, přichází průvodčí: „Lístek, prosím!” „Já jsem Schwarzenegger!” „Lístek!” Já jsem Schwarzenegger!” „Neznám, lístek!” Arnold tedy vezme rublovou minci, vloží ji do označovače, uhodí do něj, podá děrovanou minci průvodčímu a ten ji přetrhne vejpůl.

„Arnolde, co rveš tu značku ze země!” zlobí se učitel autoškoly na svého slavného žáka. „Je na ní dej přednost, ne před nos!”

Proč chodí Arnold Schwarzenegger tak rychle? Protože před ním cesta (radši) rychle utíká.