Dva policajti koukají v kanclu na hokej, když v tom přijde třetí a ptá se: „Jakej je stav?“ Policajti odpoví: „Vyhráváme 2:0, první gól dal Jágr a druhej nějakej REPLAY.“

Chlubí se Jiříček: „Naše maminka jezdí autem jako blesk.” „Tak rychle?” „Ne, ale každou chvíli bací do stromu!”

Pan Oliva přistihne ve své zahradě Pepíčka, jak mu trhá třešně a začne řvát: „Počkej, já to řeknu tvému tatínkovi, až ho uvidím.” „To můžete,” odvětí Pepíček, „je pár větví nade mnou!”

Pepíček šel na diskošku a tam hráli: „Já, já, já, jenom já… kulometem, kulometem… tam vzadu v rákosí, tam vzadu v rákosí…” Přišel k Pepíčkovi pan policajt a ptá se ho: „Pepíčku, nevíš, kdo zabil támhletu babičku?” Pepíček mu říká: „Já, já, já, jenom já…” „A čím?” „Kulometem, kulometem…” „A …

„Pane vedoucí, proč tu s vámi není vaše žena?” „Zemřela.” „To je mi líto.” „Mně ne!”

„Naše učitelka je jasnovidka,” vypráví doma Tomáš. „Jakto?” „Včera říkala, že budu zkoušený… a dneska se to opravdu vyplnilo!”

Pepíček přiběhne v noci do ložnice a cloumá otcem: „Tati, tati, někdo otvírá naši popelnici!” „Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.” Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”

Učitel se táže ve třídě: „Ví někdo z vás, co je to magie?” Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?”

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.” Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek …

Hrají si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá. Kolemjdoucí žena se jen usmívá. Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku, jako kdyby něco hledaly. A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá: „Co to děláte?” A děti …