-„Zlato, je to tam?“ -„Ano“ -„Bolí to?“ -„Ach!, hm..“ -„Trochu zpomalím“ -„Au, to pořád bolí!“ – „Dobře, pojďme zkusit jinou velikost bot.“

Mladík se snaží navázat kontakt s hezkou dívkou na ulici: On : „Jaké máme krásné počasí..“ Ona : nic… On: “ Včera bylo také krásné počasí…“ zase nic…. On: “ A co myslíte jak bude zítra… “ Ona: “ Poslyš ty č…… ,já jsem šlapka ne meteorologická stanice…

Moje žena chce do dovolené zhubnout , tak pořád jezdí na koni . A jaké má výsledky ? Za týden ztratil kůň deset kilo.

Muž se ptá boha: „Bože proč jen si udělal ženy tak krásné?“ „Abys je miloval.“ „Ale proč tak hloupé?!“ „Aby ony milovaly TEBE!!!“

Muž se ptá v baru atraktivní ženy: „Slečno, nechcete se mnou dělat magii?“ Ona: „Jakou?“ On: „Půjdeme ke mně, pak se pomilujeme a Vy potom rychle a potichu zmizíte…“

„Tak, Pepíčku, ještě krůček, ještě jeden, ták… maminko, pojď se podívat, synáček se nám vrátil z oslavy promoce!”

Matka k synovi: „Chceš snídani nebo deset korun?” „Deset korun!” V poledne: „Chceš oběd nebo dvacku?” „Dvacku!” Večer: „Chceš večeři nebo třicet korun?” „Mám hrozný hlad, tak večeři!” „Tak mi dej třicet korun!”

Dva Židé sedí na baru v New Yorku. Po chvíli se jeden podívá na druhého a povídá: „Nemůžu si pomoci, ale podle přízvuku soudím, že jsou z Izraele.“ Druhý Žid hrdě zahlásí: „To jsem!“ První na to: „Já taky! A odkud přesně jsou?“ Druhý: „Z Jeruzaléma!“ První: „No to já …