Kdo má nejčastěji posvícení? Policajti – ti si každou chvíli na někoho posvítí.

„Já si na něj posvítím,” konstatoval policista a vytáhl světlomet.

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. „Vy máte nějakou žízeň“, povídá hospodský. „No já venku š.kám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už úplně padám.“ „Sakra, to bych si taky dal“, povídá hospodský. …

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. „Vy máte nějakou žízen“, povídá hospodský. „No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám.“ „Sákra, to bych si taky dal“, povídá hospodský. …

Arnold Schwarzenegger to má dlouhé, Helmut Kohl to má krátké, Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to? Příjmení.

Schwarzenegger jede v ruském autobusu, přichází průvodčí: „Lístek, prosím!” „Já jsem Schwarzenegger!” „Lístek!” Já jsem Schwarzenegger!” „Neznám, lístek!” Arnold tedy vezme rublovou minci, vloží ji do označovače, uhodí do něj, podá děrovanou minci průvodčímu a ten ji přetrhne vejpůl.

„Arnolde, co rveš tu značku ze země!” zlobí se učitel autoškoly na svého slavného žáka. „Je na ní dej přednost, ne před nos!”

Proč chodí Arnold Schwarzenegger tak rychle? Protože před ním cesta (radši) rychle utíká.

„Proklatě, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.

Na schůzce se on chvástá: „Uvidíš, mám svaly jako Arnold Schwarzenegger!” Ona: „Možná, ale postavu máš jak Danny DeVito…”