Přijde Sobotka do banky, chce vybrat peníze, ale zapomněl občanku. Pokladní za přepážkou mu bez ní nechce peníze vydat. Sobotka:“Jsem premiér, mě přece zná každý! Tak na co občanku?“ Pokladní:“Obličej není jednoznačná identifikace, můžete být dvojník. Jó, byl tu jednou Karel Gott, taky si zapomněl občanku. Ale zazpíval jednu písničku …

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: „Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, …

Tak se prý přestanou vyrábět postele. A proč? Umělci spí na vavřínech. Politici mají ustláno na růžích. Opozice nespí. Lid bdí. Vojsko je na stráži. Zbytek sedí.

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie) vyzval v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou: „Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?“ Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele: „Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru: jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem je v tom, …

Přijde Babiš do bordelu a vybere si krásnou slečnu. Ta mu povídá: „Tak Bureš, zepředu je to za 1.000, zezadu 1.200, tak jak to chceš?“ Babiš: „Tak počkaj, a za čo je těch 200 Kč rozdíl?“ „To je daň z obratu, ty vole!“

Lupič přepadne chlápka: „Dej mi všechny tvoje peníze!“ – „No dovolte, já jsem poslanec!“ – „Dej mi všechny moje peníze!“

Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží…Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním. Druhý …

Ptá se synek tatínka: „Táto, co jsou to volby?“ „Pojď, já ti to ukážu.“ Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců, zatleská a zakřičí: „Kšáááááá!!!“ Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky. „Táto, vždyť jsou zase zpátky.“ „To ano, synku, ale každý na jiné větvi.“

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod. Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, …

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty… Všichni zpoceni… Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: „Co se to, pane předsedo, děje?“ „Víte, v sobotu bude pro nás …