Hádají se věřící, nevěřící a Žid o to, co je nejrychlejší. Věřící říká, že je to myšlenka, nevěřící, že je to světlo a Žid, že je to průjem. Věřící s nevěřícím se ptají, proč průjem. Žid povídá: „Než jsem stačil pomyslit, než jsem rosvítil… a zbytek si domyslete.”

Co se stane, když ženské posvítíte baterkou do ucha? Rozsvítí se jí oči.

Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali v Londýně na černo: „Máte pracovní povolení?” „No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”

Ptá se Ota ubuleného spolužáka: „Proč brečíš?” „Učitelka říkala, že si na mě posvítí.” „Neboj, sekl jsem jí baterku…”

Dva blázni jedou na kolech na výlet. „Kde budeme spát?” zeptá se první cvok. Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.” Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.” Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí …

Jdou večer policajti parkem a jeden si potřebuje odskočit. Za chvíli se ozve: „Hele, Jožko, mohl bys mi podat baterku?” „Proč?” diví se kolega. „To si chceš na to hovno posvítit, nebo co?” „Ne, hovno už jsem měl třikrát v ruce, ale hledám obušek!”

Kdo má nejčastěji posvícení? Policajti – ti si každou chvíli na někoho posvítí.

„Já si na něj posvítím,” konstatoval policista a vytáhl světlomet.

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. „Vy máte nějakou žízeň“, povídá hospodský. „No já venku š.kám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už úplně padám.“ „Sakra, to bych si taky dal“, povídá hospodský. …

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. „Vy máte nějakou žízen“, povídá hospodský. „No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám.“ „Sákra, to bych si taky dal“, povídá hospodský. …