Rusko je země, kde včera snědli to, co měli sníst zítra.

Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho moje třináctiletá dcera. Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsem na ní já. Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem. Špatná: Můj manžel je transvestita. Horší: Vypadá líp než já. Špatná: Můj muž se chce rozvést. Horší: Je …

V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez …

Angličan, Američan a Moravák ztroskotali na opuštěném ostrově a chytili zlatou rybku. „Když mě pustíte, splním každému tři přání,” škemrá neuskutečněná večeře. Američan si tedy přeje velký ranč, stádo dobytka a aby byl doma. A zmizí. Angličan chce velkou vilu s pestrobarevnou zahradou, prosperující podnik a aby už byl doma. …

„Pane kapitáne, proč má většina lodí ženská jména?” „Kdybyste věděl, milý pane, jak se taková loď dá těžko ovládat, tak byste se ani neptal.”

„Řekni mi něco, abych se cítila jako žena.“ „Nezaparkovala jsi dobře.“

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook. Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku. Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim …

Mladá absolventka humanitní fakulty v Praze začne pracovat v etno neziskovce „Afričan v tísni“. Píše domů, jak je to důležitá práce a jak ji všichni oceňují a chválí. Rodina na venkově pilně informuje celé okolí, jak se jejich dceři v tom velkém světě daří. Je na ni pyšná. Jednoho dne …

Když budete mít takový péro jako já, tak můžete v pornoprůmyslu najít fakt hodně práce! Třeba osvětlovač, kameraman, produkční, …

Mít dobrého souseda není nikdy k zahození. Obzvlášť, pokud je to dobrák! Manžel se po týdnu vrátí z pracovní cesty. Hned na to s manželkou vlítnou a nejsou zrovna potichu. Najednou soused bouchá na dveře a křičí: „To toho nemáte za celý týden dost?“