Holčička : ,,Maminko,co je to penis?“ Maminka:,,To je část mužského těla,která nám ženám dělá radost.“ Holčička :,,Maminko a co je to kokot?“ Maminka : ,, To je ten zbytek!“

Kolik je Vám let, paní? Hádejte – napovím Vám, moje dcera chodí do školky. Jako ředitelka?

Než si někoho vezmete, měli byste ho nejdříve posadit k počítači s opravdu velmi pomalým internetem. Teprve potom poznáte jeho pravé já.

Manželé jsou spolu poprvé na baletu – Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: „A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?“ Manžel se zamyslí: „No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno.“

Čech ztroskotal na liduprázdném ostrově. Konečně, asi tak po patnácti letech, se blíží loď. K ostrovu vyplouvá člun. Jeden námořník vystoupí, zarostlému muži podává plnou náruč novin a povídá: Přečtěte si to a pak nám řekněte, jestli ještě chcete, abychom vás zachránili.

Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. V tom přijde jeho přítel a ptá se: „Karle, jak to, že škrábeš brambory, kde máš ženu?“ „Leží v pokoji, jdi se na ní podívat.“ Přítel se vrátí vyděšený a říká: „Hele, vždyť tam leží s nějakým chlapem!“ „Sakra, tak to musím jít …

Viděl jsem v baru jednu slečnu plakat, tak jsem se ji sel zeptat co jí je. „Rozešla jsem se s přítelem, protože je to sexisticky prase.“ „Jsem dobrý posluchač, jestli mi o tom chceš povídat.“ „Ani mě neznáš, proc bys mě chtěl poslouchat?“ „Protože máš velký kozy.“

Chlap se na Nový rok v poledne vzbudí po bujaré silvestrovské pařbě s šílenou kocovinou. Vstane, jde do kuchyně, tam na stole vidí kávu, sklenici vody, aspirin, nachystanou snídani a vedle ní lístek se vzkazem: „Jela jsem s autem do servisu. Miluju tě! Jarmila“.A protože má vokno jak šest výkladních …

Vrátil se myslivec z lovu. Tak co, jaké jsi měl štěstí? vyzvídá manželka. Ohromné! Zastřelil jsem deset kačen. Divokých? To nevím, ale ten člověk, kterému patřily, ten divoký byl!