Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: „Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. …

Přijde chlap k doktorovi, že ho stále bolí hlava. Doktor se ho začne vyptávat na běžné věci: „Pijete?“ „Vůbec. Ani kapku alkoholu bych dobrovolně nevypil. Kouříte?“ „Ne, to je odporný zlozvyk.“ „A co váš sexuální život?“ „Sex je hřích. Jsem starý mládenec a chodím spát vždycky o deváté.“ „Aha tak …

V čekárně na venerologii se sejdou dva pánové a po chvíli klábosení zjistí, že mají podobné příznaky – jeden má po obvodu penisu velký červený kroužek a druhý má na stejném místě kroužek tenčí, zelený. Ten s červeným jde do ordinace první, po chvíli s úsměvem vyjde a říká druhému: …

Sedí psychiatr v ordinaci ve svém křesílku a nikde ani noha. Najednou se otevřenými dveřmi vplazí chlápek aněco drží v puse. Psychiatr je potěšen že má klienta a hned se začne vyptávat: „Dobrý den,kdopak mi to sem přichází, že by nějaký pejsek?“ Chlápek jen nesouhlasně zavrtí hlavou. „Tak že by …

Zvěrolékaři operují slona a když se operace chýlí ke konci, jeden povídá: „Dneska se nám zadařilo, nezapoměli jsme v něm žádné nástroje.“ „A kde je sestřička?“ zeptá se druhý.

Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém…“ a sundá si kalhoty a doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic. „No, to je teda hodně velkej problém.“ A ten pán dodává: „Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!“

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se ji: Slečno, vy si také myslíte, že jsou policajti blbí? Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.

Co je maximální odpornost? Když za chlapem přijde Smrt a poté, co si ho prohlédne, začne raději opodál kosit trávu.

Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi. Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází. Pozoruje to pán a říká jí: „Ježiši, ženská, co to děláte?“ A ona: „No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!“