Přijde pán k lékaři a stěžuje si,že ho na dvou místech na čele ukrutně bolí.Doktor chvíli přemýšlí a říká: „To je z toho, že moc kouříte.“ „Nikdy v životě jsem nekouřil!“ „Tak to máte z přílišného požívání alkoholických nápojů.“ „No dovolte! V životě jsem se alkoholu ani nedotkl!!“ „Člověče,tak to …

Přijde muž k sexuologovi: „Víte, pane doktore, já mám takový delikátní problém. Strašně se mi líbí koně.“ „No i já mám rád koně!“ na to lékař. „Počkejte, vy mi nerozumíte. Mě koně přitahují sexuálně.“ „A líbí se vám kobyly, nebo hřebci?“ „Samozřejmě kobyly, pane doktore! Copak jsem nějaký úchyl?!“

– Pane doktore, prosím řeknete, mám chřipku? – Máte, prasečí. – Prasečí??? – Ano! Pouze prase může zavolat sanitku ve 4 ráno, když má teplotu 36,7!!!

Nastoupí v nemocnici do funkce nový ředitel a prochází po jednotlivých odděleních. Přijde na urologii a vidí, jak sestra sedí na posteli u pacienta a rukou ho uspokojuje. Ptá se tedy, co to jako znamená a sestra říká. Tento pacient má chronický přebytek spermatu a toto je jediná možná léčba. …

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: „Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.“ Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první.“

Po 36 hodinové směně vyleze gynekolog z nemocnice, rozhlédne se po ulici a vzdychne: „Konečně tváře!“

„Dobrý den,vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny……. . Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. . Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. . Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. . Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na …

Pacient se po operaci probudí a křičí: “ Sestři, sestři, necítím nohy!“ “ V klidu, to bude tím, že jsme vám je před operací umyli.“

Jde paní Kartáčková k lékaři, ten ji prohlédne a říká: „Každý den byste měla vypít dvě syrová vejce.“ Paní Kartáčková odpoví: „Ale pane doktore, já vejce nesnáším!“ Lékař na to: „Já vám taky neříkám, abyste je snášela, ale abyste je vypila!“

„Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?“ „To vám povím až po vyšetření. Teď mi však pusťte můj penis, abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty.“