Muž se ptá v baru atraktivní ženy: „Slečno, nechcete se mnou dělat magii?“ Ona: „Jakou?“ On: „Půjdeme ke mně, pak se pomilujeme a Vy potom rychle a potichu zmizíte…“

„Tak, Pepíčku, ještě krůček, ještě jeden, ták… maminko, pojď se podívat, synáček se nám vrátil z oslavy promoce!”

Matka k synovi: „Chceš snídani nebo deset korun?” „Deset korun!” V poledne: „Chceš oběd nebo dvacku?” „Dvacku!” Večer: „Chceš večeři nebo třicet korun?” „Mám hrozný hlad, tak večeři!” „Tak mi dej třicet korun!”

Dva Židé sedí na baru v New Yorku. Po chvíli se jeden podívá na druhého a povídá: „Nemůžu si pomoci, ale podle přízvuku soudím, že jsou z Izraele.“ Druhý Žid hrdě zahlásí: „To jsem!“ První na to: „Já taky! A odkud přesně jsou?“ Druhý: „Z Jeruzaléma!“ První: „No to já …

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá: „Paní, máte odhalené jedno prso…“ Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne: „Čert vzal prso, ale kde mám dítě?“

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: „Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí.” „Jak to myslíte, všechno?” podiví se Mudr(c). „Buďte trochu konkrétní.” Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně …

V parku upozorňuje policista blondýnku: „Slečno, jaktože váš pes nemá košík?” „A proč by ho měl mít?” namítne slečna. „Vždyť nejdeme nakupovat!”

V autoškole se ptá učitel blondýnky: „Co uděláte, když zaparkujete a někdo vám píchne kolo?” „Normálně pojedu domů autem,” odpoví slečna. „Já stejně na kole nejezdím.”

Turista bloudí centrem Bratislavy a strašně potřebuje na WC… Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety: „Dobrý den! Co pro vás můžeme udělat?” Turista se kroutí: „Potřeboval bych využít vaše služby.” Slečna …