V první den diety jsem se zbavil všeho nezdravého jídla v baráku. Teď mě bolí břicho, ale bylo to moc dobrý.

Kněz prodává koně, a protože chce ve všem zůstat věrný církvi, naučil koně, aby se na povel: „Díky Bohu”, rozešel nebo zrychlil a na povel: „Amen”, zastavil. Muž, který má o koně zájem, by se na něm chtěl projet, a tak zavelí: „Díky Bohu”, pak znovu a ještě jednou, až …

Ve škole povídá paní učitelka: „A čím je tvůj tatínek, Jirko?“ „On je pekař.“ Odvětí Jirka. „Hmm, to je hezké“, na to paní učitelka „a peče nám co?“ A děti odpoví „…chléb!“ „A tvoje maminka je čím, Maruško?“ ptá se znovu. „Sím, ona je zdravotní sestra.“ „Aha, vidíte děti – …

Prezident Zeman: „Dobré ráno.“ Milion chvilek pro demokracii: #BojkotRána Novinky: Zeman nenávidí večery. ČT24: Prezident Zeman opět rozděluje společnost a protěžuje příznivce Rána. Vše za chvíli vysvětlí politický geograf z katedry politologie Institutu politologických studií Fakulty sociálních věd University Karlovy v Praze působící též na Metropolitní univerzitě Praha, pedagog, publicista …

Prezidenti Trump a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální. Dohodnou se, že provedou test. Trump povídá svému tajemníkovi: „Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím.“ Tajemník povídá: „Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti – to nejde…“ Na to Putin jenom rozkáže „Boris! Okno!“ …

Muž a žena procházejí obchodním centrem, když je zastaví děvčata s reklamní akcí. „Dobrý den, máte myčku nádobí?“ „Ano mám… “ „Tohle jsou nové tablety do myčky, nechcete vyzkoušet jedno balení?“ A muž na to: „Maruno, pojď sem.. budeš to žrát?

Žena se ptá muže: ,,Pane, jak se jmenujete?“ Muž povídá: ,,Až se vdáte, tak mě budete držet skoro každý den v ruce.“ Žena: ,,Vy se opravdu jmenujete Kokot ? Muž: ,,Ne, Vařečka…“

Četl jsem, že je dobré ženu na rande něčím překvapit. Tak jsem nedorazil.

Ráno se probudí Lord, je při chuti a tak se otočí ke své Lady a pošeptá ji do ouška: „Miláčku, mé akcie stoupají.“ Lady jen odvětí: „Ale burza je zavřená.“ Lord na to: „Ale mé akcie stále stoupají.“ a ona: „Ale burza je stále zavřená.“ Chvilku jen tak leží, pak …

Jde ženská parkem a najednou se z křoví vyřítí chlap a znásilní ji. Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká: „Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta.“ Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí: „Až se to projeví, tak tomu můžeš …