Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: „Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme.“ Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve. Po rozdání zadání začnete křičet: „Pepo, Pepo, mam výsledky!“ Pokud je …

Bylo nebylo – manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel. …

„U kolika zkoušek jsi letos propadl?” „Pokud počítám i tu zítřejší – tak u pěti.”

Policista Hájek zahyne při výkonu služby. Kolegové se domlouvají, který z nich tu tragickou událost oznámí jeho manželce. Nikomu se nechce, tak losují a jeden z nich má holt tu smůlu. Aby nebyl příliš nervózní, posilňuje se v hospodě. Nakonec sebere odvahu, zazvoní u bytu a ženy, která mu otevře, …

Ona nechápe, že mít děti je pro mě brzy…. … nejsem zatím morálně připravený si koupit kindrvajíčko a pak ho někomu dávat…

Z kasína v Monte Carlu vycházejí dva muži. Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý. Ten nahý povídá tomu v trenýrkách: „Člověče, já tě obdivuju. Vždycky víš, kdy přestat.“

Znáte ten trapný okamžik, když se potkáte s holkou, se kterou jste se kdysi po bujaré oslavě vyspali a vůbec si nemůžete vzpomenout na její jméno? To se mi stalo nedávno. Naštěstí mě zachránil ten pán, co stál před námi, když se jí zeptal: „A vy, Marie, berete si za …

Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, …

Několik set metrů před nádražím potká vyhýbkářka dva chápky, jak makají s kufry po kolejích směr nádraží a ptá se jich: „Kam valíte, vy dva po trati?“ Ten první odpoví: „K rychlíku.“ Ten druhý: „Čéče, kdo je u tebe Potrat?“ Ona na to: „A kdo je u vás Krychlík…?“

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu …