Čech ztroskotal na liduprázdném ostrově. Konečně, asi tak po patnácti letech, se blíží loď. K ostrovu vyplouvá člun. Jeden námořník vystoupí, zarostlému muži podává plnou náruč novin a povídá: Přečtěte si to a pak nám řekněte, jestli ještě chcete, abychom vás zachránili.

Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. V tom přijde jeho přítel a ptá se: „Karle, jak to, že škrábeš brambory, kde máš ženu?“ „Leží v pokoji, jdi se na ní podívat.“ Přítel se vrátí vyděšený a říká: „Hele, vždyť tam leží s nějakým chlapem!“ „Sakra, tak to musím jít …

Viděl jsem v baru jednu slečnu plakat, tak jsem se ji sel zeptat co jí je. „Rozešla jsem se s přítelem, protože je to sexisticky prase.“ „Jsem dobrý posluchač, jestli mi o tom chceš povídat.“ „Ani mě neznáš, proc bys mě chtěl poslouchat?“ „Protože máš velký kozy.“

Chlap se na Nový rok v poledne vzbudí po bujaré silvestrovské pařbě s šílenou kocovinou. Vstane, jde do kuchyně, tam na stole vidí kávu, sklenici vody, aspirin, nachystanou snídani a vedle ní lístek se vzkazem: „Jela jsem s autem do servisu. Miluju tě! Jarmila“.A protože má vokno jak šest výkladních …

Vrátil se myslivec z lovu. Tak co, jaké jsi měl štěstí? vyzvídá manželka. Ohromné! Zastřelil jsem deset kačen. Divokých? To nevím, ale ten člověk, kterému patřily, ten divoký byl!

Povídá sekretářka řediteli: -Pane řediteli, mám pro vás dvě zprávy. Jednu zlou a druhou dobrou. Chcete si je vyslechnout? A kterou dřív? – Tak tu zlou. – Odvolali vás z funkce – A jaká je ta dobrá? – Budeme mít spolu dětátko!

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a zjistila že manžel drží v ruce okurku. Zaječela: „Tímhle jsi mě podváděl celých deset let? Ty mizero!“ …

Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k tý ženský a povídá: „A co vy tady slečno, tak sama?“

Honza se od svého ošetřujícího lékaře právě dověděl, že to není ani trošku dobré. Má maximálně dva měsíce. Chvilku o tom přemýšlel a pak povídá doktorovi: „Až umřu doktore, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS.“ Doktor na něj vyvalí kukadla. Ale po chvíli to zvládl a …

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí …