Do prodejny se sport. zbožím přijde kriminální živel a prohlíží si bundu vyrobenou ze super materiálu Dešťo-TEX. Říká pak prodavačovi: „To je dobrý, tady píšou, že ta bunda je nepromokavá, prodyšná, neprofoukne… Jestli je i neprůstřelná, tak ji beru!“

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá: „Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme …

Hodina logiky. Učitel: „Tak děti, co se stane, když všeprobíjející střela narazí do neprůstřelného pancíře?” Pepíček: „Zvednou se daně.” Učitel: „Jak to?” Pepíček: „Jak říká můj tatínek – to je tak vždycky v politice. Stane se nějaká nepochopitelná a nemožná věc a následně se ihned zvednou daně.”

Děti mají přinést do školy nějaký nástroj, který ostatní neznají. Pepíček přiveze takový divný nástroj s mnoha hadičkama. Paní učitelka se ho ptá: „Co to je?” „To je dědečkův dýchací přístroj.” „A co říkal dědeček?” „Nic, jen: hhh hhh hhh.”

Profesorka na biologii promítá sextánům obrázky ryb a oni mají za úkol říct, co co je. Jeden šprt vykřikne: „To je vyza velká – huso huso!” Učitelka zrudne: „Komu ty budeš říkat huso?!”

Soudce při přelíčení se ptá svědka: „Pane svědku, můžete nám popsat, jak a proč vůbec došlo k té rodinné rvačce?” Svědek: „Pane soudce, to se semlelo tak. Když můj syn Cyril přivedl domů představit svou budoucí nevěstu a naše stařenka ji poprvé uviděla, tak se pokřižovala a utrousila: To máte …

„Dneska jsem si u popelnic vydělal deset korun,” chlubí se ženě pan Horáček. „Jakpak?” „Spadla mi do popelnice čepice a jak jsem se tam pro ni natahoval, kolemjdoucí mi strčil do zadní kapsy desetikorunu…”

Paní učitelka jde se třídou do zoo a ukazuje dětem různá zvířátka. Pak ukáže na zebru a táže se Pepíčka: „Pepíčku, co je tadyto za zvířátko?” Pepíček neví. „No tak, co to je? No – zeb, zeb, zeb…” „Zeby to byl tygl?”

Na nádražním hajzlíku sedí chlapík, sedí a tlačí už půl hodiny a hovno stále v poslední zatáčce, když přijde druhý, zavře dveře vedlejší kabinky a hned poté PRC-PRC a Žbluňk. Ten první se obrátí ke spolusráči povídá: „Teda pane, to vám závidím, já tu tlačím půl hodiny stále nic, vy …

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?” Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!” Dole na papíře …