„Béé, umřela mi lodička,” pláče ve vaně Martínek. „Jakto?” zajímá se tatínek. „Obrátila se na bok – béé, lekla!”

Vráti se eskymák z neúspěšného lovu a vidí před iglú mrtvého ledního medvěda. Vleze dovnitř a ptá se ženy: „To ty jsi ulovila toho medvěda?“ „Ano, tím bumerangem co jsi měl pod polštářem“ zamračí se a říká: „Ještě jednou mi sáhni na ponožky a zlomím ti deku!“

Oprava děravého člunu ve 4 krocích 1. Najdete díru 2. Ucpete ji penisem 3. Vypijete vodu nateklou do člunu 4. Vymočíte se.

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“ Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“ Chlapík: „A o něco větší nemáte?“ …

Chlápek je u věštkyně: „Vaše šťastné číslo je 4 a nešťastné 7“ „S tím souhlasím, v sedm chodím do práce a ve čtyři z ní do hospody!“

Po chodníku vrávorá muž, zkrvavený sama modřina. Kolemjedoucí auto zastaví, soucitný řidič volá: Nasedněte si pane, odvezu vás domů. Jen to ne! Odtamtud právě jdu.

Dva muži jdou z večírku a rozhodnou se zkrátit si cestu chůzí přes hřbitov. Nejdřív jim to přijde legrační, ale jak jdou dál, tak postupně dostávají strach, a najednou uprostřed hřbitova slyší zřetelně pravidelné klepání ze zamlženého stínu. Muži se vyděsí k smrti a pak zjistí, že ten zvuk vydává …

Po čtyřech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?“ Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!“ Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování …