Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na …

Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá konkurs na nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, …

„Člověče, proč řežete do stromu nožem?“ „Já ho neřežu, já ho kácím.“ „Nožem?“ „Jsem placený za hodinu.“

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů. Inženýr: „Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!“ Doktor: „To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!“ Kazatel: „Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho.“ „Ahoj Georgi, co je …

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu. Přijímací komise ho informuje: „Vaší úlohou bude rozložit a složit motor. Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů.“ Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do …

„Poslechni Honzo,“ povídá mistr svému novému učedníkovi, „já toho moc nenamluvím, ale jak takhle na tebe ukážu prstem, tak to znamená, že hned přiběhneš.“ „To se jistě shodneme, pane mistr,“ povídá Jarda, „já toho také moc nenamluvím. Když takhle zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřiběhnu!“

Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí „V průměru jsme ho dostali!“

„Pane Hromádka,“ zajímá se pošťačka, „proč vás vyhodili z práce?“ „Kvůli kašli.“ „Jak to?“ diví se drbna. „Za to, že jste nemocný, přece nemůžete.“ „No jo, ale já jsem kašlal na práci!“

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě. „Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem.“ „Tak to vám ovšem blahopřeji! A máte kluka nebo holčičku?“ „No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců.“

Do prodejny se sport. zbožím přijde kriminální živel a prohlíží si bundu vyrobenou ze super materiálu Dešťo-TEX. Říká pak prodavačovi: „To je dobrý, tady píšou, že ta bunda je nepromokavá, prodyšná, neprofoukne… Jestli je i neprůstřelná, tak ji beru!“