„Mamon je sladký,” povzdechne si gay. „Jak je to rozkošné mít ho, někoho, přítele.”

Mladý muž potká v parku krásnou dívku. Přisedne si k ní na lavičku a ona se ho zeptá: „Kolik je ti let?” „Devatenáct,” odvětí mladík, „a kolik tobě?” „Jseš nějakej divnej, ne?” zamračí se holka. „Vždyť se ani neznáme!”

Blondýnka hrdě oznamuje svému novopečenému manželovi: „Drahý, tu polévku jsem ti napekla úplně sama!”

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: „A líbí se vám to?“ „Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné.“ „No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není …

Dva lvi si prohlížejí lékařskou brašnu a přitom si říkají: „Byl to dobrý lékař.“ „To byl. Škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!“

Bouračka, všude plno krve, auto na mraky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: „Pane Novák, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu.“ Po operaci se nešťastný Novák vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra. „Víte, pane Novák, my jsme si spletli nohu a …

Přijde chlápek k lékaři, že má modré jedno vejce. Lékař ho prohlédne a povídá: „Nevypadá to dobře, musím vám ho odřezat a poslat na výzkum.“ Týden na to přijde chlapík znovu, že má modré i druhé vejce. Lékař mu ho zase odřeže a pošle na výzkum. Další týden přijde, že …

U zubaře Zubař se chystá vrtat zub. Najednou se zarazí a povídá: „Promiňte slečno, ale držíte mě za varlata…“ “ Já vím…“ ona na to „…a proto si dáme pozor, abychom si navzájem neublížili…“

K stařečkovi v autobuse přistoupí tajemný muž, celý v černém, a stroze mu oznamuje: „FBI.” „Á, soukromý revizor,” povídá děda.