Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že má příliš dlouhé přirození. Lékař mrkne na sestřičku a povídá: ?takovejch vejtahů už jsme tady měli spoustu, svlékněte se a podíváme se na ten Váš zázrak.? Můž se začal svlékat a doktor a sestřička se nestačili divit. Kolem celého těla a nohou …

Přijde ženská ke gynekologovi, že ji tam vletěl čmelák. Tak doktor přemýšlí a pak říká: „Víte, co? Já si namažu ptáka medem, on se přilepí a vytáhneme ho!“ Ženský se to zamlouvá, ale když jí ho tam gynekolog strčí a začne přirážet, ženská zakřičí: „Co to děláte?“ Doktor: „Změnil jsem …

Dnes ve večerních hodinách dobyla vojska maršála Proutníka v krutém boji hájenou oblast Kundočínu. Situace v průběhu boje vypadala takto – Jako první hlídka byl vyslán major Ruka, který po krátkém boji dobyl Prsocit, odkud se vrhl střemhlav na osadu Lýtkovice. Odtud měl krásný výhled táhnoucí se od Pupíkova, až …

Zaučuje starej skinhead mladýho, pouští mu k tomu diapozitivy.. cvak – takže, mladej, tohle je hipík.. Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava.. cvak – tohle je pankáč.. ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš. cvak – …

… v tramvaji č.17 seděla zhruba čtyřletá holčička s maminkou. Náhle holčička pronese: „Mami? M: Ano? H: Co to má tatínek a visí mu to? M (začíná rudnout): Já nevím co myslíš… H: Ale víš, visí mu to a pořád si na to stěžuje! M (rudá až za ušima): Nevím zlatíčko V tuhle chvíli …

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět. Vtom někdo klepe na dveře. Otec …

Soudce říká obžalovanému: „Vy jste panu Horákovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.” „Slavný soude! Velmi lituji, že pan Horák je idiot!”

Pepíček pozorně hledí na tatínka, jak maluje okno. Maminka to vidí a říká mu: „Pepíčku, až budeš velký, určitě budeš tatínkovi pomáhat, že?” Pepíček: „Ty myslíš, mami, že to do té doby nezvládne?”

Říká Pepa: „Abych měl od ženy klid, přestal jsem pít, kouřit i hrát karty.” „A žena je spokojená?” „Ne, vzteklá, že mi nemá co zakazovat!”

Blondýnka: „Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?“ Hotline: „Přesně.“ Blondýnka: „A číslice mám psát taky malé?“