Jak vypadá ideální babí léto? Když máš alespoň tři baby v posteli.

Proč blondýnky nemusí chodit do kurzu sebeobrany? Stejně je nikdy nic nenapadne.

Plavčík na koupališti: „Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!“ „Ale vždyť ostatní to také dělají!“ „To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!“

Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění. První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím …

Důchodce láká důchodkyni: „Pojďte ke mně, ukáži vám svou sbírku zahraničních léků!“

Tady policie ČR. Paní našli jsme v řece mrtvolu a okolostojící se domnívají, že je to váš manžel. Můžete nám říci, zda měl nějaké zvláštní znamení, abychom mohli potvrdit jeho totožnost? Paní se zamyslí a praví: Ano, koktal…

Přijdou dvě ženský, jedna mladá a druhá stará, do cirkusu za principálem a že by tam chtěly pracovat, no a že hned předvedou co umí. Mladá si sedne na zem, vyhrne sukni, roztáhne nohy do výšky, začne chcát a na ten pramínek položí pingpongovej míček. No a jak močí tak …

Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví: „K čemu to potřebujete?“ „Ále pro dědka.“ Lékárnice na to: „Vždyť on si tu včera kupoval viagru!“ „No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev.“

Povídá matka své dceři, která ma den před svatbou: „Pamatuješ, co jsem ti všechno poslední dva roky zakazovala dělat, že máš na to ještě čas?“ „Ano mami.“ „Tak od zítřka to bude tvoje povinnost.“

ŽENA U DOKTORA : paní tak kde vás píchá ? Pane doktore v autě ale slíbil že postaví barák ..