Stavbyvedoucí honí po staveništi opilého silničáře: „Já ti dám, že vůbec nejseš opilý! Já ti dám PSOT!”

Jeden nafoukaný politik poslal do redakce článek s přípisem: „Posílám příspěvek, dodělejte interpunkci!” Redaktor odpověděl: „Raději pošlete interpunkci, my doděláme příspěvek!”

„Nejradši mám našeho fyzikáře,” vypráví doma Honzík, „ten si vždycky o hodině prdne a zařve: Nevyrušujte!”

Majitel restaurace přijde první den na kontrolu a ptá se číšníka: „Byl tu někdo?” „Ano, já.” „Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!” „Ano, vy.”

Policisté přistihnou pedofila v akci s osmiletým děvčátkem a úchylák se jim brání: „Ale počkejte, to je strašný omyl. Já nejsem na malé děti, to ona je na staré lidi!”

Po poli běží zajíc a křičí: „Ať žije vláda!” Zastaví ho další zajíc a ptá se: „Co, prosím tě, blbneš?!” A on na to: „Zase zdražili broky!”

„Jak můžeš říct, že má Země dvanáct měsíců, Nováku?” „Učili jsme se to v první třídě – leden, únor, březen…”

Vojáci hrají v kasárnách hru Hádej, na co myslím. „Je to chlupaté?” „Ne.” „Tak potom je to pivo!”

Sporák používáme ke spoření.

Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům: „Je možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá kontaktu s lidmi, tak byste si měli na batoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk varuje medvědy a ti tak budou mít dost času aby zmizeli. Pokud ale někde uvidíte medvědí …