Jak poznáte ve fyzikální laboratoři zemědělce? Jednoduše, do elektrického pole sází zeleninu.

„Ve mně jsou dvě úplně rozdílné ženy!” povídá manželka manželovi. „Já vím, vždyť platím účty za obě!”

„Tatínku, má naše maminka vždycky a za všech okolností pravdu?” „Chlapče, o tom vůbec nepochybuj, vždycky má pravdu. A proč se ptáš?” „No protože když jsem jí ukázal vysvědčení, tak říkala, že jsem debil po tobě…”

Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři Je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy …

Když ženy a muži používají papírové kapesníky,dívají se na dva naprosto odlišné filmy.

Manžel přišel domů a povídá starý: „Mámo vyhráli jsme milion.“ A manželka stále stojí u linky, připravuje večeři a brečí. „Mámo nebreč vyhráli jsme ten milion tak se raduj.“ Stará furt nic jen bečí a bečí. „Prosím tě co s tebou je tak se raduj ne!!“ „Víš moji mamku odvezli …

Blondýnka psala na počítači referát do školy. Když si ho učitelka přečetla, velmi ji pochválila, ale zároveň se i podivila: „Proč vždycky píšeš rm, místo abys napsala m?” Blondýnka překvapeně zvolá: „A ono tam je na klávesnici i m? Já ho nemohla najít!”

V kanceláři přijde šéf za sekretářkou a povídá: „Jaruško, skočte mi koupit novou myš, rozbila se mi a potřebuju pracovat. A nezapomeňte koupit optickou.” Blondýnka odpoví: „Ano, pane vedoucí. A kde je tady zverimex?”

Had přemlouvá Evu, aby se zakousla do jablka, ale nedaří se mu to. Láká ji: „Zakousni se do jablíčka, omládneš o mnoho let.” Ale Eva nic. Had to znovu zkouší: „Evičko, neboj, je výborné, nikdo se to nedozví.” Ale Eva stále nic. Had už je v koncích, až ho nakonec …

Mladá žena u lékaře právě absolvovala vyšetření a obléká se. Lékař vyplňuje recept, ohlédne se po ní a poznamená: „Ty kalhotky patří obráceně.“ „Aha, tou mašličkou dopředu“, zapýří se žena. „Ne. Tím posraným dovnitř!“