Stěžuje si chlápek: „Manželka mi řekla, že jestli půjdu do hospody, dostanu doma ještě další DPH!” „A to je co?” „No přeci Dostanu Přes Hubu!”

Autoritativní hlas v kanceláři Lenošení s.r.o.: „Makám, makám, za co vás platím!”

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman – robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, …

Vědci odhalili gen války s Irákem. Dědí se po mužské linii. Jméno rodiny prozatím nebylo zveřejněno.

Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá: „Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete: Ratata bum! A uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku.” Protože se na vojně nadřízeným neodporuje, vojín se chopí násady a …

Zazvoní telefon: „Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko.” „To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?”

Jde ti Čech do hotelu a ptá se: „Pane, máte tady ňáký volný pokoj?” A pan říká: „Ano, máme, ale tam straší…” A Čech říká: „To nevadí.” Jde do pokoje, lehne si na postel a najednou vyleze duch a říká: „Já jsem duch s červenýma očima…” A Čech začne řvát …

Pan inspektor navštíví hodinu angličtiny. Paní učitelka s nádherným zadečkem se předkloní, něco napíše na spodek tabule a řekne: „Pepíčku, přelož to.” Chlapec praví: „To je ale nádherná prdelka!” „Špatně, ty sprosťáku!” rozzlobí se učitelka. Pepíček se nakloní k inspektorovi a vyčítá mu: „Když neumíte anglicky, alespoň nenapovídejte!”

Doktor vrazí do pokoje pacienta – věčného simulanta a hypochondra – se samopalem a zařve: „Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!”

„Pepíčku, co bys tomu říkal, kdybychom něco podnikli s čápem, aby ti přinesl bratříčka?” „Prosím tě, s čápem nic nepodnikej. Máš doma pěknou maminku, tak to udělej jako všichni ostatní.”