Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: „Stará, oblékni se, jdu do hospody!” Manželka se s radostí ptá: „To je báječné, ty mě chceš vzít s sebou?” Manžel: „Ne, ale vypínám topení.”

„Jaktože nepiješ víno? Vždyť jsi říkal, že ho piješ jako vodu…” „No právě, a vodu nepiju vůbec.”

Přivedl jsem si domů nevěstu. Matka plakala, otec v koutku tiše zvracel.

„Ten hnusák, Karel prochlastal celé naše stavební spoření!” stěžuje si kamarádce paní Holanová. „A to jsi zjistila až teď?” diví se přítelkyně. „Vždyť už jsi mi před měsícem říkala, že v noci každou chvíli chodí na malou!”

Který Rychlý šíp byl nejstydlivější? Červenáček.

Nad restaurací v New Yorku visí nápis: „U nás dostanete všechny speciality sendvičů z celého světa.” Námořník vejde a požádá o velrybí sendvič. „Okamžik, prosím,” řekne vrchní a odkvapí. Za chvíli se vrátí a zdvořile se omlouvá. „Promiňte, pane,” říká co nejuctivěji, „ale šéf pravil, že je nehospodárné načínat celou …

Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno? Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.

Paradox: 100 % dospělých nevěří, že jim Ježíšek nosí dárky, ale 30 % z nich volí Paroubka, který je jen slibuje.

Co udělá blondýnka, když jí začne zvonit v uších? Jde otevřít.

Reklama: „Novinka na trhu! Pánská kolínská Věrnost. Nejen vyžene z Vašeho bytu šváby, ale ochrání i Vaše partnery od povrchních vztahů!”