„Jaký je rozdíl mezi nakládačkou a mořskou okurkou?” zkoušel žáky profesor, když probírali sumýše. Hlásí se Petra: „Nó, že mořská okurka je slaná.”

Potkají se dva Češi: „Víte, že se už vyřešil problém s přeplněnými věznicemi?” „Ne, a jak?” „Zloději teď sedí na Úřadě vlády.”

V porodnici: „To vaše mimino má takový inteligentní výraz…” „Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!”

Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní. Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup. Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu. Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením. Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu. Typ SERVER: Když jí …

„Člověče, to nechápu, jak můžete žalovat vlastního bratra?” „No, on je to vzdálený bratr!” „???” „My jsme z deseti dětí, já jsem nejstarší a on nejmladší!”

Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!”

„Kačko, proč říkáš, že tvá chřipka je horší než Pepíčkova?” „Protože on ji dostal během školního roku a já o prázdninách.”

K. H. Frank je u Hitlera. „Proč jsi nebyl na poslední poradě?” „Měl jsem dovolenou.” „A kde jsi byl?” „V Čechách, u Kladna, tam je taková malá nádherná vesnice, jmenuje se Lidice. Mám tady na notebooku fotky, nechceš se podívat?” „Teď nemám čas, můžeš mi to vypálit?”

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si říká: „Sakryš, ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?” Najednou vyleze sestřička a povídá: „Raka, dědečku, raka máte.”

Poslanec v rozhovoru s velkým tuzemským deníkem: „Já bych vám jenom názorně vysvětlil princip spolupráce s opozičními poslanci… Viděla jste film Tanec s vlky?”