Soudce říká obžalovanému: „Vy jste panu Horákovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.” „Slavný soude! Velmi lituji, že pan Horák je idiot!”

Pepíček pozorně hledí na tatínka, jak maluje okno. Maminka to vidí a říká mu: „Pepíčku, až budeš velký, určitě budeš tatínkovi pomáhat, že?” Pepíček: „Ty myslíš, mami, že to do té doby nezvládne?”

Říká Pepa: „Abych měl od ženy klid, přestal jsem pít, kouřit i hrát karty.” „A žena je spokojená?” „Ne, vzteklá, že mi nemá co zakazovat!”

Blondýnka: „Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?“ Hotline: „Přesně.“ Blondýnka: „A číslice mám psát taky malé?“

Povídá Kohn Abelovi: „Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm.“ „A co na něm bylo tak krásného?“ „Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.“ „A proč?“ „To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!“

Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech. Pracují v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek. Jednoho dne se Dežo ptá Karola: „Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako …

Chlápek v baru do sebe obrátí panáka a vyprskne: „Tohle není pravá finská vodka!” Barman na to: „A vy umíte finsky?”

Rybar si vybalil svoje nadobicko na brehu reky a zjistil, ze si nevzal navnadu. Rekl neco sprosteho a vztekle nakopl skladaci stolicku. Kdyz ji sel sebrat, nasel v trave malou uzovku, ktera zrovna polykala cerva. Rychle po ni sahl, zmackl ji z boku hlavu, az otevrela pusu, a cerva ji …

„Mami, děda mluví anglicky?” zajímá se holčička. „Ale kdepak, Alenko, to je jenom zase opilý…”