Chlápek zařve na celou lékárnu: “Tři kondomy” Lékárník se na něj zle podívá a povídá: “Nemohl byste to říct diskrétněji, za vámi stojí dáma” Chlápek se otočí: “Jé, ahoj Máňo, tak čtyři”

Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?“ „Ne,“ odpoví Bond. „Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!“ „A co vám říkají …

„V kolika si myslíš, že se má začínat se sexem?“ – „Podle mě ve dvou.“

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: „Co se ti stalo?“ „Ále… přijdu domů a nejlepší přítel mi š*ká ženu.“ „Cos mu řekl?“ „Fuj, Gastone, k noze!“

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se: „Poslouchej, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, …

Rybář chytí zlatou rybku. „Když mě pustíš, splním ti jedno přání,“ žadoní rybka. Rybář odpoví: „Chtěl bych čůrat šampanský.“ Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví … a skutečně čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí: „stará, dělej, připrav …

Hádají se dvě mladé ženy: „Já když jsem se vdávala, byla jsem v sedmém nebi!“ „To já když jsem se vdávala, byla jsem v sedmém měsíci!“

Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku …

„Jak můžete vydržet takový hluk?“ ptá se pán člověka, který na ulici pracuje se sbíječkou. „Jsem zvyklý, předtím jsem učil na základní škole.“

„Proč jsi nebyl včera ve škole?“ ptá se učitel žáka. „Musel jsem odvést krávu k býkovi.“ „A to nemohl udělat tvůj otec?“ „Ne! To musel udělat býk.“