Na výletě najde jeden ze školáků granát. Učitelka ho okřikuje: „Nehraj si s tím, nevíš, co to je! Okamžitě to zahoď!”

„Dobrý den. Kde je tady škola Václava Havla?“ „Jděte touhle ulicí Václava Havla až přijdete na náměstí Václava Havla, pak se dáte přes park Václava Havla, přijdete na nábřeží Václava Havla, pak přes most Václava Havla a jste na místě.“

Manželé po letech jedou na místa, kde byli na líbánkách. Jedou okolo jednoho plotu a manželka povídá: „Miláčku, uděláme co před lety?“ Oba vystoupí, svléknou se, opřou se o plot a milostná bouře vypukne. Poté ona s obdivem: „Miláčku, tedy co se pamatuji nikdy to nebylo tak vášnivé jako tentokrát.“ …

Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého: „Víš, která prostitutka se může kvalifikovat do kategorie F1?“ „To teda nevím,která?“ „Ta,která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!“

Přijde paní k lékaři a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není. Doktor ji uklidní. „Dám vám pilulku, hoďte mu ji nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere.“ Druhý den paní přijde znovu a říká: „Pane doktore, udělala jsem to, co jste mi poradil. Manžel za …

Mladík sa snaží navázat kontakt s mladou dívčinou: „Jaké máme pěkné počasí…“ Ona nic. „I včera bylo pěkné počasí…“ Zase nic. „A co myslíte, jaké bude zítra?“ „Poslyš ty idiote, já jsem děvka ne meteorologická stanice!!!“

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: „Proboha, kolik je ti let?“ „No přece tolik, na kolik vypadám!“ „Mě neser, tak dlouho člověk nežije!“

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: „Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu.“ „Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky,“ odmítá prodavač. „Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné.“ Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: „Nějaký kretén tam chce koupit jenom …

Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. „Ty ses snad zbláznil!“ „Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno…“

Žena vyčítá svému manželovi: Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka! Muž říká: Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce.