V porodnici se ptají rodičky: „Přejete si, aby byl otec u porodu?” „Raději ne. Mohl by se tam potkat s manželem a nevím, jak bych to pak manželovi vysvětlila!”

Blondýnka se ptá přítele: „Tak co, kdo doletěl v té Formuli 1 první?” „Ale formule nelétají!” udiveně se na ni otočí přítel. Blondýnka udiveně řekne: „Vážně? Tak proč pořád mluví o tom, že je řídí piloti?”

Páteční večer v kostele. Před zpovědnicí dlouhá fronta,vevnitř unavený farář. Příjde jeptiška a říká: “Otče,velmi jsem zhřešila.” “Jak?” “Smilnila jsem.” “Pro Pána,kdy?” “Na zájezdě,hned dvakrát.” “Tak,sestro,to je vážně,padesát otčenášů a zdrávasů,a tisícovku do kostelní pokladničky!” Potom příjde na řadu babka,ale běžný případ. Za chvíli se objeví ve zpovědnici další jeptiška …

„Jaký je rozdíl mezi nakládačkou a mořskou okurkou?” zkoušel žáky profesor, když probírali sumýše. Hlásí se Petra: „Nó, že mořská okurka je slaná.”

Potkají se dva Češi: „Víte, že se už vyřešil problém s přeplněnými věznicemi?” „Ne, a jak?” „Zloději teď sedí na Úřadě vlády.”

V porodnici: „To vaše mimino má takový inteligentní výraz…” „Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!”

Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní. Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup. Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu. Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením. Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu. Typ SERVER: Když jí …

„Člověče, to nechápu, jak můžete žalovat vlastního bratra?” „No, on je to vzdálený bratr!” „???” „My jsme z deseti dětí, já jsem nejstarší a on nejmladší!”

Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!”

„Kačko, proč říkáš, že tvá chřipka je horší než Pepíčkova?” „Protože on ji dostal během školního roku a já o prázdninách.”