Hokejista se jde ženit: Oddávající: Slečno berete si tady přítomného? Žena: Ano! Oddávající: A vy si berete tady přítomnou? Hokejista: Tak určitě!

Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice.

Dva kamarádi spolu jdou na táboře na záchod a jeden si odtočí strašně moc toaleťáku. Druhý zaraženě podotkne: „Ty snad budeš ta hovna balit po jednom?!”

Malý Míša přiběhne s pláčem do kuchyně. Maminka se ptá: „Copak se stalo? Proč pláčeš?“ „Táta v dílně zatloukal hřebíky a bouchnul se do prstu!“ „Vždyť už jsi veliký kluk. Proč se tomu radši nezasměješ?“ „Já se právě zasmál!“

Dva skauti nedaleko od sebe konají v křoví velkou potřebu a jeden se náhle rozkřičí: „Pane Bože, pomoc, to hovno se hýbe!” Druhý se nenechá rozhodit: „Nejanči, to je určitě plž.”

Jdou tři želvy po poušti. Už jdou dlouho…dlouho…a jsou celé vyprahlé. Najednou najdou na zemi pohozený kelímek. Říkají si: vezmeme ten kelímek, co kdybychom náhodou narazily na vodu. Jdou …jdou…voda pořád nikde, tak se rozhodnou že je zbytečné se s ním vláčet. Jdou tedy dál a po třech letech narazí …

Ani se nedivím, že jsi ten sešit nemohl sehnat, když sis napsal – číslo 520 s linkami.

Dopis dívce: „Ahoj Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne.” A odpověď: „Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, že jsem včera někoho …

Po písemné práci snědl tahák.

Mistr odejde na obchodní jednání. V dílně zůstane jen učedník a paní mistrová. Učedník po ní pokukuje: „A paní mistrová, co byste tomu řekla, kdybychom se trochu pošmajchlovali?” Mistrová vyskočí: „No dovolte!” Učedník klidně: „No když nechcete, tak nechcete.” Mistrová se trochu zklidní: „O nechtění tady není žádná řeč – …