Zazvoní telefon: „Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko.” „To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?”

Jde ti Čech do hotelu a ptá se: „Pane, máte tady ňáký volný pokoj?” A pan říká: „Ano, máme, ale tam straší…” A Čech říká: „To nevadí.” Jde do pokoje, lehne si na postel a najednou vyleze duch a říká: „Já jsem duch s červenýma očima…” A Čech začne řvát …

Pan inspektor navštíví hodinu angličtiny. Paní učitelka s nádherným zadečkem se předkloní, něco napíše na spodek tabule a řekne: „Pepíčku, přelož to.” Chlapec praví: „To je ale nádherná prdelka!” „Špatně, ty sprosťáku!” rozzlobí se učitelka. Pepíček se nakloní k inspektorovi a vyčítá mu: „Když neumíte anglicky, alespoň nenapovídejte!”

Doktor vrazí do pokoje pacienta – věčného simulanta a hypochondra – se samopalem a zařve: „Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!”

„Pepíčku, co bys tomu říkal, kdybychom něco podnikli s čápem, aby ti přinesl bratříčka?” „Prosím tě, s čápem nic nepodnikej. Máš doma pěknou maminku, tak to udělej jako všichni ostatní.”

Ve vzrušené parlamentní debatě napadl jistý poslanec nejistého poslance: „S vámi se bavit, pane kolego, je jako s kozou se modlit. Ovšem koza dá aspoň mléko, kdežto vůl nic!”

Policajti koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a jeden najednou volá: „Teď jede chlap a má ruku místo na volantu, ve výstřihu své spolujezdkyně.” Tak ho zastaví a ptají se: „Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?” A řidič odpoví: „Vím, ale čím bych řídil?”

Malá Nancy zahrnuje hlínou jámu uprostřed zahrady a přes plot na ni kouká soused Tom: „Nancy, copak to tam máš za jámu?” Nancy odpoví: „Moje zlatá rybka umřela, tak jsem ji musela pohřbít.” „Ale není to pro zlatou rybku příliš velká jáma?” ptá se Tom. Nancy vhodí poslední lopatku hlíny …

Baví se tři chlapi o tom, kdo má hnusnější ženu. Ten první říká: „Já mám tak hnusnou ženu, že se stydím chodit ven.” A ten druhej na to: „To nic není, já mám tak hnusnou ženu, že musím zatahovat rolety, aby sousedy netrefilo.” A ten třetí tam stojí a chlapi …

„Pane doktore, bolí mě oko.” „A kde?” „Tady pod čelem, vedle nosu.”