Ž: Pijete pivo? M: Ano. Ž: Kolik piva denně? M: Obvykle asi 3. Ž: Kolik platíte za pivo? M: Asi 1 EURO. Ž: A jak dlouho pijete pivo? M: Asi 30 let. Ž: Takže jedno pivo stojí 1 EURO a vypijete tři denně, což je měsíčně asi 90 EURO. Za …

Doktor prohlíží novorozence a povídá: „To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?“ „No mateřským mlékem.“ „Ukažte mi prosím prsa.“ Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. „Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.“ „A měla bych? Já jsem jeho teta…!“

Pět lékařů je na lovu kachen. Praktický, dětský, psychiatr, chirurg a patolog. Letí kachna, praktický lékař zamíří a povídá: „Je to kachna? Možná ne, budu to muset prokonzultovat.“ Kachna mezitím uletí. Letí druhá kachna, dětský lékař zamíří: „Myslím, že je to kachna, ale co když má děti, musím to promyslet.“ …

„Pane doktore, pomozte mi! Ani jedna žena se mnou nevydrží, protože mám rád bavlněné ponožky!“ Lékař se překvapeně podívá na pacienta a říká: „Vždyť i já mám rád bavlněné ponožky!“ „Vážně?“ rozveselí se pacient, a taky je máte nejraději s olivovým olejem a bazalkou?“

Manželka se vrátí domů a zaječí: „Vím všechno, slizký hade.“ Manžel od stolu:“Tak prosimtě australská řeka na sedm“

Vážený pane Novotný, s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu, prokázala, že se nejedná o rakovinu. Byla to jen rtěnka. Hluboce se omlouváme za amputaci.

Na operačním sále: „Budete chtít levnější nebo dražší narkózu?“ „Tu levnější..“ „O.k.Tak Spí děťátko,spí..

Kapitán lodi má na palubě i svou manželku a náhle musí na pevninu, tak si nechá nastoupit celou posádku a říká:kdo se dotkne mé manželky toho zabiju, ale pro jistotu jí do fr.dy strčí žiletku. Po týdnu se vrátí na lod a opět nechá nastoupit celou posádku a přikáže jim:kalhoty …

Sedmaosmdesátiletej dědek si vzal sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci. „Co se vám stalo, slečno?“ ptá se recepční. „No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích.“