Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: „Tondo, nepij to, oslepl jsem!”

„Manželku jsem si vzal, protože jsem viděl, že není husa,” vypráví strýc Fanouš a povzdechne si. „Po svatbě jsem poznal, že je slepice…”

Blondýnka nutně potřebuje peníze, a proto se rozhodne pro únos. Jde na dětské hřiště, unese odtamtud malého chlapce a napíše na lístek papíru: „Mám Vašeho syna. Zítra v 9.00 zanechte pod skluzavkou na dětském hřišti obálku s 200 000 Kč.” Připne chlapečkovi lístek na tričko a pošle ho s ním …

Jak blondýnka pojmenovala svého býka? Toró.

Přijde paní učitelka do třídy a povídá:,,tak děti,každé pondělí vám položím otázku a kdo ji uhodne nemusí celý týden chodit do školy. „V pondělí zadá paní učitelka otázku:,,Tak děti kdo ví kolik kg.písku je na Sahaře?“ve třídě je ticho-nikdo neví. Další pondělí příjde paní učitelka do třídy,sedne si za katedru …

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“ „Jeden, šéfe.“ „Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den …

Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno. Miluje malé děti.

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já sem Pepa Novák.“ „To není možný! Já sem taky Pepa Novák!“ „Ale já tady bydlím.“ „No, ja tady taky bydlím!“ „Ve druhým patře!“ „No nekecej, to já taky!“ „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.“ Zazvoní, …