„Ty sis zase pustil na Facebooku pusu na špacír!” vyčítá přítelovi Radka. „Ale ne, já jsem nic nepsal…” „Vážně? Tak proč na mě na ulici všichni ukazovali a říkali: To je ta se znamínkem na levé půlce?!”

Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně staráš.

Víte, v čem jsou Win95 revoluční? Dovolují běhat chybám na pozadí.

Jak se rozmnožují počítačové viry? Pučením. Pučíš si disketu a už je to tady!

Přijde muž ke zpovědi a povídá faráři… „Víte.. Já již nemůžu.. Ta moje tchýně….“ „Ale no tak.. Pepíku.. Nezapomeň.. Nesesmilníš!“ „Ne.. Nezabiješ!..“

Přijde blondýna do autobusu a ptá se řidiče: Může se zde kouřit? A řidič odpoví:Jestli se vejdete pod volant tak klidně.

Jsou Windows 95 vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.” Právník to rozebírá odborně: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z …

Baví se dva programátoři: „Tak co, jak jsi spokojený se svou nastávající?” „Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani online help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím, jestli je to no name nebo nějaká značka.” „To nic, hlavně aby byla easy to install a user …

Klient: „Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.” Hotline: „Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.” Klient: „A kde to má jako být?” Hotline: „Máte na monitoru ikonu Pracovní místo?” Klient: „Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?” Hotline: „Vy nemáte žádné pracovní místo?” Klient: „Ne, milý pane, já …