Otec k synovi: „Máma říkala, že jsi dneska dostal ve škole dvě pětky – půjč mi je na pivo!”

„Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?” „Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchyně.”

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to? Kulečníkový stůl.

Velitel policie se celý šťastný chlubí kolegům na stanici: „Narodil se mi syn, a je to chlapec!”

Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.

Moje žena je jako bankomat. Dá mi jenom po výplatě.

Pozor, nový typ podvodu na Aukru! ZAPLATIL JSEM 4000 KORUN ZA PROSTŘEDEK, KTERÝ MI MĚL ÚDAJNĚ ZVĚTŠIT PENIS A TY KURVY MI POSLALI LUPU!

Blondýna v potravinách: „Paní prodavačko, dokdy se má ten pomerančový džus spotřebovat?” „Do tří dnů od otevření.” „A kdy jste otevřeli?”

„Za mlada jsem byl u mariňáků,” vypráví válečný veterán a vypustí ducha: „Pŕŕŕd – nadzvuková střela!”