„Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,“ povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi „jenom chci, abys byl do osmi doma.“ „Tak jo.“ odpoví radostně pan Novák „Do osmi budu doma a pak půjdu.“

Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějaký maják nebo něco podobného, ale ono nic a taky už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela …

Táta říká dceři: „Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec.“ Druhý den se otec ptá: „Tak co jsi dostala z té písemky?“ Dcera po chvilce odpoví: „A ty jsi kdo?“

Povídá lékař pacientovi: „Když trpíte nespavostí, předepíši vám prášky, které stačí na čtrnáct dní.” „Tak dlouho přece nemohu spát, pane doktore!”

Hymna Rumuska se nazývá Dragostea din tei.

Novomanželé odešli do ložnice, vlezou do postele a když se dlouho nic neděje, navrhuje nevěsta: „Co kdyby ses teď pomiloval s tím, koho máš nejradši?” „To nepůjde, copak se můžu jít milovat s tvou mámou, když zrovna myje nádobí?”

„Rozvoj jde nezadržitelně vpřed, a tak dnes není ničím zvláštním, že my, kanibalové, třeba cucáme Hašlerky,” prozrazuje českému profesorovi v exotických končinách náčelník lidojedů. „Hašlerky?” podiví se profesor. „No ano,” přisvědčí kanibal, „ať už malí Hašlerové, Smirnov nebo MacDonald, co záleží na jméně, strčíme do úst každého, jen když máme …