ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat. ON: Copak? ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první. ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak? ONA: Ale jo, nějaký porno jsem už viděla. ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, …

Soused zastaví Pepíčka a povídá: „Pepíčku, poslyš, tuhle jsem si všiml, že tvůj otec má nateklé líce, to má od zubů?” „Ne, od modlení…” odpoví Pepíček. „Od modlení? Děláš si legraci?” „Ne. Včera jsme se doma modlili Otče náš a když došlo na ‚Zbav nás všeho zlého…’, tak se podíval …

Manžel navštíví lékaře své manželky a ptá se, jak dopadly testy jeho ženy. „Tak ten test jsme vaší manželce provedli, ale nějak se nám pomíchaly výsledky a teď jenom víme, že vaše paní má buď AIDS, nebo alzheimera.“ „Proboha, co budu dělat?“ „Nejlépe, když vyrazíte s vaší paní na výlet …

Otec k synovi: „Máma říkala, že jsi dneska dostal ve škole dvě pětky – půjč mi je na pivo!”

„Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?” „Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchyně.”

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to? Kulečníkový stůl.

Velitel policie se celý šťastný chlubí kolegům na stanici: „Narodil se mi syn, a je to chlapec!”

Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.

Moje žena je jako bankomat. Dá mi jenom po výplatě.